sy6.ru.ru Со всех файлообменников интернета

Творец системы - это узник, который имеет притязание освещать мир лампою из своей темницы. П. Буаст

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Бил, бил - едва вырвался.

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на
телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Кто не помнит о прошлом счастье, тот старик уже сегодня. Эпикур

Решать вопрос надо внутри системы, если хочешь в ней остаться. А. Азольский

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно
отменить.

- Доктор, я умру?
- А как же!

104-клавишная мышка

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и
открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на
балконе.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

Веруй, и тебе воздастся что-нибудь.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков -
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

Рассылка в интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают тысячи потенциальных клиентов.- Всего 255 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 5 -68113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается
и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и
прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

Быть порядочным сложно только там, где живешь.

Знаете почему женщины имитируют оргазм ? – Ха, они думают мужика это волнует !

Тень получки

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.

Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке.
- Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет
Василий Иванович, подходит к Анке, говорит:
- Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то, по самую
кепку улез.

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей
собакой".

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Лучше поставить цифру, а не то пересечение было.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он
присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из
свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет
из Австрии. Свободный Рабинович".